25、徒弟的心思

    25、徒弟的心思(第1/2页)
    日子如水一样的平淡，平淡得让人分不清今天和昨天。
    这句话说出来简单，但背后藏着一种很深的疲惫。不是身体上的累——是心理上的“钝“。当你每天都在做同样的事、走同样的路、看同样的黑板和倒计时牌，日子就会变成一条没有涟漪的河。你站在河里，水没过膝盖，你往前走，但感觉不到自己在前进。
    而天气依旧闷热得让人透不过气来。
    八月的北方小城，夏天最凶的时候。不是那种干热——是湿热。空气里含水量大到你呼出的每一口气都像是吸进了一团棉花。教室里的电风扇终于修好了，但修好了也没用——它转起来吹出来的不是凉风，是热风。风经过已经被晒了一整天的电机线圈，变成温热的、带着铁锈味的气流，在头顶上呼呼地转。
    我们这些莘莘学子们可真是太辛苦了。
    这句话写出来的时候带着一种自嘲的口气。不是真的在抱怨“我们好苦好累“，而是一种苦中作乐的调侃——像矿工在井下互相开玩笑说“今天煤挺好挖的“。真正的苦是不需要说出来的，说出来就已经不是最苦的了。
    教室里热得像一个大蒸炉一样，可依然安静。自习的时候，只能听见写字和喝水的声音。真的是静得可怕。
    这种“静“不是一般的安静。它是那种高压下的安静——不是因为大家不想说话，是因为没有人敢说话。倒计时牌上的数字已经变成了两位数，每个人都能感觉到一种无形的压力在空气里膨胀。你翻一页书，声音会被放大十倍；你拧开矿泉水瓶盖，“咔“的一声能在整个教室里回荡。
    难道一旦上了高三，所有人都发愤了？不。越是静就越是感觉到热。以前上自习时很少有这样的。我总是感觉有什么事要发生——我这个人平时总是有种危机感，而我本身也是很忧郁的，自信心着实不够强。
    这段自我剖析写得非常诚实。他没有说“我学习好所以自信“，也没有说“我无所谓所以轻松“。他说的是：我忧郁，我危机感重，我自信不够。这是一个十七岁男孩能给出的最真实的自我画像。不是“我很酷“，不是“我不在乎“，而是——我很怕，但我一直在撑。
    这种“撑“比任何豪言壮语都动人。因为你撑着的不是什么了不起的事业，只是每天坐在教室里、把那些做不完的题一道一道地往下做。
    下午放学后，徒弟过来叫我：“师傅，天这么热，请我吃冰糕吧？“
    “我也正有此意，天气简直太热了。“
    这句话是实话。但不是全部的真话。我确实想吃冰糕——但更深层的原因是：我想逃出那个教室。哪怕只有二十分钟。哪怕只是走到学校对面那条街上，站在冷饮厅里吹一吹比教室稍微凉快一点的风。
    说着我们就来到学校对面的冷饮厅。
    学校对面的冷饮厅，在我们这届学生的记忆里是一个特殊的存在。不是因为它有多好——几张塑料桌子、一台总是嗡嗡响的冰柜、墙上贴着过期的明星海报——而是因为它是“放学后可以去的地方“里最近的一个。你不需要走很远，不需要花钱很多，不需要花时间很多。三分钟走到，两块钱买一根冰糕，十分钟吃完，然后回去上晚自习。
    大概也是因为天气热的缘故吧，那里的人特别多。
    周末的傍晚，冷饮厅里挤满了人。有我们学校的，有隔壁职高的，有刚打完球浑身是汗的男生，有穿着校服叽叽喳喳的女生。空气里混合着冰糕的甜味、汗味、和冰柜散发出的冷气。人声鼎沸，像一锅煮开的水。
    不经意间，我看到小雪和她们寝室的几个人坐在里面吃冰糕。
    这个“不经意间“——是整个故事里最致命的三个字。
    如果你刻意去找一个人，你看到她的时候是有准备的。但“不经意间“意味着你没有任何心理建设。你以为你走进来只是买根冰糕，结果一抬头——她在那儿。坐在靠窗的位置，和室友们笑着，手里拿着一根绿色的冰糕（我猜是哈密瓜味的，她喜欢甜的），头发扎成马尾，侧脸对着门口。
    而这时她也看见我了。
    四目相对。
    时间停了。不是夸张——是真的停了。冷饮厅里所有的人声、冰柜的嗡嗡声、外面马路的车声，全部消失了。世界缩小成了两个人的视线交汇点。那一点上，有电流穿过。
    我刚想过去打招呼——
    这时徒弟拉着我的手就从那家店里走了出来。
    她拉的是我的手。不是袖子，不是衣角，是手。五根手指直接扣进了我的指缝里——不是那种十指相扣的浪漫扣法，是一种“抓紧了别松手“的拽法。力道很大，几乎是拖着我往外走。
    我回头看她——从她那怪怪的眼神我就知道，这次她肯定生气了。
    那个“怪怪的眼神“——不是愤怒，不是委屈，是一种混合了“我看见了“和“你别过去“的东西。像是她早就知道小雪在那儿，像是她一直在等这个时刻，像是她故意把我拉走——不是因为吃醋（至少不全是），而是因为她想让小雪看见我们手拉着手走出去。
    女孩的嫉妒心理是很强的，这一点鬼都知道。
    这句话写得半真半假。表面上是在说“她嫉妒了所以拉我走“，但实际上——更深的一层是：她想让小雪知道，有另一个女孩在靠近你。这是一种无声的宣示。不是宣示主权（因为她还没有那个资格），而是宣示“存在“——我在这里，你不能假装看不见我。
    此时我真希望徒弟拉着我手的那个动作她没有看见，但愿是吧！
    这个“但愿“是自我安慰。因为小雪当时确实看见了我——四目相对的那一瞬间，她不可能没看见我身边还牵着一只手。她不是瞎子。她只是没有表现出来。
    当我还陷入沉思时，徒弟突然间说话了。
    “那我们改天再吃吧，真没看出来，原来你还是个大色狼，见到美女就走不动了，我费了这么大的力气才把你拉出来。“
    说着她也放开了拉着我的手。
    手松开的瞬间——我的手突然空了。不是因为舍不得那只手，是因为那只手的存在本身就是一个错误。它不该在那里。它不该被小雪看见。它不该在这个时刻、这个地点、以这种方式出现。
    这时我们的脸都红了。
    说实话，不算幼儿园做游戏，长这么大我还是第一次牵女生的手。
    这句话的重量，需要停下来好好感受一下。
    一个十七岁的男孩，长到这么大，第一次牵女生的手——不是在表白的时候，不是在约会的时候，不是在牵手看电影的时候。是在冷饮厅里，被另一个女孩拽着，当着自己心爱的人的面，走了出去。
    命运有时候就是这么讽刺。你想象中第一次牵手的画面——应该是和雪儿，在某个安静的时刻，两个人慢慢靠近，手指轻轻碰在一起，然后十指相扣。那才是对的画面。
    但现实给你的画面是：被另一个女孩拽着，脸红得像煮熟的虾，脑子里一片空白，什么也没说，什么也没做。
    一下子不知道怎么回答她才好，索性就什么也不说，一个人头也不抬地回到了教室。
    “头也不抬“——这四个字说明了一切。不是因为我生气，不是因为我讨厌她，是因为我不敢抬头。我怕一抬头就看见她脸上的表情，怕一抬头就看见自己心里的慌乱，怕一抬头就面对那个我无法回答的问题：你到底站在哪一边？
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    而我那个徒弟也一下子不知如何是好，一路跟着我回到了教室。
    她跟在我后面。没有追上来并肩走，没有在后面喊我，就那么默默地跟着。像一只被主人甩开的小狗，不闹，不叫，就那么跟着。
    这个画面——一个男孩低着头走在前面，一个女孩默默地跟在后面——比任何争吵都让人心碎。
    我一个人坐在那里发呆了好久，心里乱得很。
    难道徒弟真的喜欢上我了？一定不会的。
    这个“一定不会“不是确信，是拒绝接受。因为一旦接受了“她喜欢我“这个前提，我就必须面对一个更难的问题：我该怎么回应？
    我不能回应。不是因为我不喜欢她——是因为我心里已经满了。装不下第二个人了。而一个装不下的容器，你再往里倒水，溢出来的不是水，是伤害。
    不知什么时候人突然间多了起来，一阵嘈杂声过后安静了下来，看来是上晚课了。
    晚自习的铃声响了。嘈杂声像潮水一样退去，安静像潮水一样涌上来。这种转换在高三的教室里每天都在发生——你不需要任何人提醒，铃声就是一切。
    几经考虑，我决定把一切都告诉徒弟吧，这样可以避免很多没必要的误会。
    于是我写了字条传给她。
    徒弟：
    今天在冷饮厅我看到你师娘了，我刚想过去打招呼，可你就把我拉走了。
    这张纸条写得极短。短到近乎冷酷。但每一个字都在传递一个信息：她不是“美女“，她是“师娘“。
    我在用“师娘“这个称呼来划一条线。不是“我的同学“，不是“我的朋友“，不是“我认识的一个女孩“——是“师娘“。这个称呼的分量，她应该能懂。
    没多久，条传回来了。好像写了很多话。
    师傅：
    说句实话，我真的喜欢上你了，你不要骗我好不好？我早已在暗中调查过，你好像根本就没有女朋友，那我哪来的师娘啊，再说，那你天天给我写情诗是什么意思啊？你就没有考虑过我的感受吗？
    其实你这个人有些内向，平时也不怎么见你和女生说话，可你真的很有才气，我是怕吓着你，用这种委婉的方式接近你，但我真的不能否认我真的喜欢上你了，我真的就那么难以让人接受吗？
    读完这张纸条，我的手在抖。
    不是因为感动——是因为恐惧。一种“我伤害了一个无辜的人“的恐惧。她写“我早已在暗中调查过“——这句话让我心里一紧。她在暗处看了我很久。她观察我、了解我、收集关于我的一切信息。而我对此一无所知。我甚至没有正眼看过她——直到她主动走到我面前说“收我这个徒弟“。
    而现在她把所有的牌都摊开了。不是“我喜欢你“——是“我调查过你，我接近你是设计好的，我用练字当借口，我怕吓着你所以选了最委婉的方式“。
    这是青春里最勇敢也最让人心疼的告白方式：一个人默默地在暗处喜欢了你很久，然后用一个看似轻松的理由走到你面前，等你终于注意到她的时候，她已经把整颗心都掏出来了。
    “我真的就那么难以让人接受吗？“
    这句话像一把刀。不是因为她丑——她不丑，她漂亮。不是因为她不好——她聪明、开朗、成绩好。她难以让人接受的唯一原因是：她不是雪儿。
    而我无法告诉她这一点。因为说出来太残忍了。
    我担心的事情终于发生了，一下子把我难住了。
    我真的不忍心伤害任何人，但如果我不说明白误会会越来越多。
    几经思索，我回了条。
    徒弟：
    其实我和你师娘认识很久了，但由于某种原因，我们很少在一起，但目前为止，我真的只喜欢她一个人，谢谢你对我的欣赏，但也许我做你的师傅真的不合适，你那么漂亮，一定会找到一个更适合你的男朋友，其实我给你写那些诗没什么别的意思，你叫我每天写一首给你，可是我除了会背几首情诗，别的也不会什么了，不过这场误会有很大部分原因是我的错，在此我向你说声：“对不起“。
    我和你师娘平时虽然很少在一起，但我们彼此心系对方，正所谓，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮“。
    秦观的这句词，是我在那一刻能想到的最好的“解释“。不是“我们在一起了“，不是“我们是男女朋友“——是“我们心系对方“。这比任何标签都更准确，也比任何标签都更安全。因为“心系对方“意味着：即使我们不在一起，即使我们很少见面，即使我们之间隔着很多东西——我们的心是连着的。
    这句话对她来说，既是答案，也是句号。
    看完条之后她一直趴在桌子上。
    整整一个晚课。两节课。九十分钟。她没有抬头。没有翻书。没有写字。没有动。
    是沉思还是睡觉？我不知道。也许两者都有。也许她在哭——趴在桌子上，脸埋在臂弯里，眼泪无声地流到桌面上，干了，留下一小块水渍。
    下课放学时，她走到我面前。
    她的眼圈红红的——显然是哭了。但她的嘴角在努力往上翘。那种“强装着笑脸“的样子，是我整个高中三年里见过的最让人心碎的表情之一。
    不是因为笑得不好看——是因为那个笑里有一种“我认了“的决绝。她接受了答案，接受了句号，接受了自己不是那个被选中的人。但她不想让我看到她垮掉。她想让我记住的，是一个笑着跟我说再见的女孩。
    “恭喜你，师傅，不过一定要把师娘介绍给我啊，另外，我还要求你一件事，你一定得答应我？“
    “好吧，听这口气怎么那么像赵敏啊，可惜我不是张无忌啊！什么我都答应你还不行嘛！“我真的不忍心再伤害她了。
    赵敏和张无忌——这个比喻她听懂了吗？也许听懂了，也许没有。但那个“我都答应你“是真的。不是因为我想讨好她，是因为她值得被好好对待，哪怕只是答应她一个还没说出来的要求。
    “那好，等我想好了再告诉你，一定不要反悔啊！“说着她转身就走了。
    望着她远去的背影，我突然想起了小雪。
    今天的事——冷饮厅里的四目相对、被徒弟拉着的手、那句“大色狼“——我是不是应该向她解释一下呢？可我一时间还不知怎么向她说起。
    怎么说？说“今天我和徒弟去吃冰糕碰见你了“？这话听起来像“我今天和另一个女孩出去了“。说“她拉着我的手不是故意的“？这话听起来像“此地无银三百两“。说“我心里只有你“？这话她会信吗——如果她信，为什么不直接过去打招呼？如果她不信，说什么都是多余的。
    看来今晚注定要失眠了。
    这一次，不是因为想她。是因为我知道我做了一件让她难过的事，而我甚至不知道她有没有难过。
    最折磨人的不是“她生气了“，而是“我不知道她有没有生气“。如果是前者，你可以道歉、可以解释、可以弥补。如果是后者——你连弥补的方向都找不到。
    而那个夏天，还很长。教室里的风扇还在吱嘎吱嘎地转。倒计时牌上的数字还在一天一天地减少。高三的路，才刚刚开始。
    我趴在床上，台灯调到最暗，翻开了那本《三毛全集》。第三十七页上，她的铅笔字还在：
    “我也想你。“

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