26、误会解除

    26、误会解除(第1/2页)
    第二天一早，我刚到教室，杨丽丽大姐就开玩笑似地对我说：“怎么了，一点精神都没有，你们果然有心灵感应啊，她有病了，你这里也不好受。“
    杨丽丽大姐是我们这群人里最早发现我和雪儿“不对劲“的人之一。不是因为她多聪明——是因为她看得多了。她帮我们传了无数次信，见过我在收到信时眼睛亮起来的样子，也见过雪儿在走廊里远远看见我时嘴角微微翘一下的弧度。这些微小的变化，在旁人眼里可能什么都不是，但在一个每天帮你递信的人眼里，就是一本打开的书。
    “你们果然有心灵感应啊“——这句话是玩笑，但也是事实。我昨晚一夜没睡，脑子里全是冷饮厅的画面、徒弟的纸条、小雪看见我的眼神。而今天早上，我顶着两个黑眼圈走进教室，第一句话就被告知：她生病了。
    这种同步不是什么神秘的超能力。是因为我们之间的连接已经紧密到——她那边一有风吹草动，我这边立刻就有反应。像两块磁铁，隔着距离也能感觉到彼此的磁场。
    我急忙问道：“她怎么了，病的严重吗？“
    “还行，反正死不了。“她故意卖关子，“不过看你这么紧张的份，告诉你吧，只不过是感冒而已，没什么事的。“
    杨丽丽这个人的可爱之处就在于此——她明明知道答案，偏要绕个弯子。不是因为坏，是因为她享受这种“我知道你不知道但我偏不告诉你“的快感。这种小恶作剧，在高三那种压抑的空气里，像一颗薄荷糖，提神醒脑。
    听到“感冒而已“四个字，我悬了一早上的心终于落下来一半。但另一半还是悬着的——因为感冒不是小事。在八月的高温里感冒，意味着你要么吹了冷风，要么熬夜熬到免疫力崩了，要么——心里有事，身体先替你垮了。
    而她心里有没有事？当然有。昨天在冷饮厅，她看见了我。看见了我被另一个女孩拉着的手。她没说什么。但她的身体替她说了。
    我赶紧写封信交给杨丽丽大姐，让她帮忙送过去。
    小宝：
    听说你感冒了，是不是晚上又没盖被啊，都这么大了，怎么自己还照顾不好自己呢？吃药了吗，愿你早日康复，以后不准你再去吃冰糕了。
    写完“小宝“这两个字的时候，我的手停了一下。这是我第一次在信里用这个称呼。之前是“雪儿““小雪“——都是克制的、带点距离感的。而“小宝贝“是越界的。它太亲了，亲到像是已经不需要任何掩饰了。
    但我还是写上了。因为昨天的事让我忽然意识到：如果她真的误会了、真的生气了、真的从此不理我了，那我连“小宝“这两个字都没机会说了。这个念头太可怕了，可怕到让我直接越过了所有的心理障碍。
    “是不是晚上又没盖被啊“——又来了。踢被子。从她第一次在信里提“他们说什么晚上睡觉把被子踢掉了“开始，这件事就成了我们之间一个反复出现的梗。她担心我踢被子，我担心她踢被子。两个十七岁的孩子，在信里互相叮嘱盖被子——这大概是世界上最朴素、也最奢侈的关心了。
    “以后不准你再去吃冰糕了“——这是气话。也是真心话。她感冒了，我心疼，心疼到想禁止她做一切可能让她不舒服的事。哪怕冰糕是夏天里最快乐的东西。
    中午的时候，回信终于回来了。
    但拆开的那一刻，我的心跳漏了一拍。
    帅哥：
    你还有闲心管我啊，今天怎么没和美女在一起啊，你倒是真有魅力啊，几日不见就拉着女生的手出去逛，看来我们以后也不用在通信了，就当我们从没认识过好了。
    没有署名。
    一封雪儿写的信，没有署名。这本身就是最大的信号。她之前不管怎么生气、怎么“骂“我，信的最后一定会有那个歪歪扭扭的签名——“雪“或者“小雪“。那是她的印章，是她的存在证明。而现在，她连这个都拿走了。
    “就当我们从没认识过好了。“
    这句话的分量，比任何歇斯底里的指责都重。因为它不是情绪化的发泄——它是一种撤回。她在说：如果我们的关系里会有这样的误会、会有别的女孩牵你的手、会有我不知道的“徒弟“——那我宁愿我们从来没认识过。
    看着这封连署名都没有的信，我知道这次她真的生气了。
    不是“你又没写信我生气了“的那种小脾气。是“我被伤到了“的那种生气。而伤到她的原因，不是因为我做了什么——是因为她以为我不值得她这样。
    可我现在也不能在气头上向她解释什么。人在气头上，你说什么都是错的。你越解释，她越觉得你在掩饰。你越道歉，她越觉得你心虚。最好的方式，是给她时间。让那股气自己散掉。就像她之前在火车日记里写的——“我们不应该把它们死死抓住不放，而应该在不同站台换上不同的客人“。
    她需要换一口气。我也需要等。
    只好周六再说吧，也许到那个时候她的气全消了。
    好不容易盼到了周六。
    （本章未完，请点击下一页继续阅读）26、误会解除(第2/2页)
    这一周过得像一年。每一天坐在教室里，脑子里都在转着那封没署名的信。我想给她写解释信，但每次拿起笔又放下——怕她不回，怕她回得更冷，怕我把事情搞得更糟。
    周六这天，我起了个大早，趴在宿舍的床上，把信纸铺开。
    小宝：
    是不是还生我的气呢，其实那天你看到的只是一场误会而已，我不想为自己辩解。其中的大部分都是我的错，她是我新收的徒弟，可她事先真的不知道她还有个师娘，当我告诉她真相时，她居然哭了好久，当时弄得我也是很难过，也许她真的是喜欢我，但我真的只喜欢你一个人，在我心中你的位置是无人可以代替的。
    写“不想为自己辩解“的时候，我犹豫了一下。因为这句话本身就像辩解。但我还是留下了——因为我不想骗她。我不想说“什么都没发生“，因为什么确实发生了。我只是想让她知道：我承认那个“发生“是错的，而我已经把它结束了。
    “她哭了好久“——这句话我加了进去，不是因为想让她同情周影，而是因为我想让她知道：那个女孩不是“狐狸精“，不是“第三者“，她只是一个喜欢错了人的普通女孩。她值得被善待，但不值得被恨。
    不知道你的感冒好了没有，用不用我陪你去买药，以后自己多注意一下，我以前也总爱踢被子，结果腿总是爱抽筋。
    又回到踢被子。这个话题像一根线，把我们每一次的通信都串在一起。它看似微不足道，但恰恰是这些微不足道的东西，构成了我们之间最真实的连接。
    你知道这次误会是怎么产生的吗？原因很简单，就是因为我们在一起的时间太少了，别人一直以为我没有女朋友，这次就这么过去了，不过我可不能保证下次还有几个徒弟出现，所以，为了不想让你以后再生我的气，你以后每周六晚上花些时间陪我在一起吧，出去逛街怎么样？
    这是全文最重要的一段。不是因为“逛街“——而是因为他在提出一个要求。在此之前，他一直是被动的那一个：她写信他回信，她约见面他出现，她不来会议室他就不去。而现在，他第一次主动说：我需要你。我需要你每周给我一个晚上。
    这不是占有欲。这是一种“我们需要一个固定的、不会被任何事情打断的连接“的清醒认知。因为如果没有这个连接，误会就会像杂草一样长出来。而杂草一旦长出来，拔掉的时候是会伤根的。
    没过多久，我到她那里把信取了回来。
    “到她那里“——不是教室，不是走廊，是某个我们约定的地方。可能是图书馆门口，可能是宿舍楼下的信箱，可能是教学楼后面的那棵老槐树下。我们之间有很多这样的“秘密地点“，每一个都对应着一段记忆。
    看来她是不生我的气了，凭直觉就能从她的眼神里看出来。
    十七岁的直觉是最准的。不是因为你有多聪明，是因为你足够在乎。你会在她的每一个眼神里找信息——她的眼睛是亮的还是暗的，她的嘴角有没有翘，她的眉毛是舒展的还是皱着的。这些微小的信号，比任何信都真实。
    我正准备看信时，徒弟突然从我面前出现。
    “陪我出去走走好吗？“
    她的声音很轻。不是那种“你敢不陪我就怎样“的撒娇，是一种近乎疲惫的平静。像是她已经把所有能说的话都说了，所有能做的事都做了，现在只剩下最后一件事——见一面，说最后一句话。
    我只好陪着。
    首先我们在校外逛了一周。
    一路上我也没说几句话，毕竟没什么好说的。
    这一刻我真的想了许多。我真的希望不要因为我而连累了她的学习，毕竟人生的路还很长，她还有很多路要走，我真的不希望就因为初恋的不成功而影响了她。
    “连累了她“——这是我最真实的恐惧。不是怕她缠着我，不是怕她闹，是怕她因为我而分心、而成绩下滑、而考不上理想的大学。这个恐惧背后藏着的，恰恰是我对她的在乎——不是“我喜欢你“的那种在乎，是“我希望你好“的那种在乎。而后者，比前者更纯粹。
    谢谢你，祝你们幸福，你很好，但你要好好地对她。
    她又开口说。
    这句话说得平静。不是那种咬牙切齿的“我祝福你“，不是那种带着恨意的“你们最好好好的“——是一种真的、从心底里说出来的祝福。因为她看到了那个落在脸颊上的吻。她知道那个吻意味着什么：意味着他心里有她，但那个位置已经满了。她进不去，但她不恨那个占据了位置的人。她甚至对那个人说“你要好好对她“。
    这是青春里最体面的退场。
    我会的，你也珍重吧。此时此刻的我，也真的不知该说些什么才好。
    这一夜我没有失眠。
    因为我觉得我所做的一切都没有错。相信如果告诉她，她也会理解我的。但这件事，无论如何也没向她提起过。
    这两句话之间有一种微妙的张力。

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